Трезвеем.Ру

Социальная сеть для людей, которые столкнулись с проблемой алкоголизма.

История моего алкоголизма…

Главная страница > Истории и рассказы > История моего алкоголизма…

ЮРИЙ: Всем привет! Я Юрий, бывший алкоголик из Питера. Если кому-то не удается вырваться из алкорабства и нужна поддержка, можем пообщаться и через микрофон. Не стесняйтесь, буду рад, если смогу поддержать.

Если кто-то скажет вам, что бывших алкоголиков не бывает – не верьте, это широко распространенный миф.
Решил написать историю своего алкоголизма с самого начала. А начиналась она в детстве…

Мое первое реальное знакомство с алкоголем произошло рано. Это случилось на даче, в кругу моих друзей, и было нам всего-то, может, около одиннадцати или двенадцати лет, или чуть больше. В нашей компании был заводила, который, хоть и небольшого роста, но был на пару лет постарше нас, и, к тому же, прирожденный лидер. Он объяснил нам, бестолковым, что взрослые пьют вино и водку вовсе не из-за вкуса, а ради последующего особенного эффекта, который называется «кайф». Он говорил, что нам всем стоит попробовать взрослой жизни и этого взрослого кайфа. Ведь ВСЕ взрослые на всех торжественных событиях делают это! А для чего? – Они хотят, чтобы им было еще веселее, хотят поймать этот кайф! Это звучало очень убедительно. Ведь, я знал, что среди моей взрослой родни, действительно, все так делали, и не только на всех праздниках и торжествах, но и просто, когда хотели хорошо и весело провести время. Я сам видел, как у них загорались глаза, и поднималось настроение, когда они ставили бутылки на стол, наполняли бокалы и весело чокались ими… Я видел, что они заранее были в предвкушении чего-то… Среди моих любимых бабушек и дедушек, тетушек и дядей не было ни одного, кто бы не участвовал в этих «праздничных» ритуалах. Не участвовали только мы, дети. Нам говорили, что детям это НЕЛЬЗЯ. Надо ждать пока мы повзрослеем…

И вот вдруг поступило заманчивое предложение начать срочно взрослеть. Совершить взрослый ритуал! Сначала нам это показалось нереальным и фантастическим, так как мы полагали, что взрослые напитки для нас абсолютно недосягаемы. Однако, когда он твердо пообещал нам, что раздобыть запретный плод он берет на себя, мы сразу вдохновились этой идеей, хотя, верилось с трудом. Он был по-своему талантлив и умел вдохновить нас, разжечь мечту в детских сердцах. Мы копили деньги, выдаваемые нам на мороженое, и с трепетом ждали – неужто получится?!!!

И вот необходимая сумма собрана, и… случилось невероятное! Он сдержал слово и сумел сам купить нашу первую бутылку вина и закуску к ней. Отец его был пьяницей и часто посылал его в магазин, продавец это знала и ничего не заподозрила. Для правдоподобности он также купил еще и пачку соли и что-то еще в таком роде. К нашему возбуждению примешивалось легкое чувство страха, ведь детям этого СОВЕРШЕННО НЕЛЬЗЯ!!! СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!

А тут, в наших руках бутылка крепленого вина, которую мы собирались выпить всю! Неужели свершилось?!!! Мы собирались нарушить табу и распить целую бутыль запретного «взрослого» напитка! Помню, как все по очереди трогали и держали в руках бутыль.

Ритуал распития совершали у костра в лесу, под руководством нашего вожака, закусывали положенной на хлеб килькой в томате. Кильку я ел с удовольствием, а вкус вина показался неожиданно противным. Неприятным было и последующее головокружение, и помутнение сознания, хотя я старался не подавать виду.

Судя по всему, это так же не понравилось и большинству ребят. Если бы хоть один из моих взрослых родственников был трезвенником… Узнай я тогда, что можно стать полноценным взрослым человеком, даже не вливая в себя отвратительную жидкость, я бы, наверное, выкинул идею о таком способе ускоренного взросления из головы. Но, другого пути для себя мы не видели, так как не видели взрослых трезвенников. Не с кого было взять трезвый пример. Дети не могут изобретать взрослую жизнь. Они просто смотрят на взрослых близких людей, которые их окружают и эта модель закладывается ребенку в подсознание очень глубоко. Получалось, что пить спиртное и быть взрослым – неразделимые понятия. Мы родились в этой лжи и с раннего детства были запрограммированы на употребление алкояда. И вот, нам, ребятишкам, несмотря на неприятные ощущения, оставалось только собрать в кулак свою мальчишескую силу воли и учиться мужественно проглатывать этот «напиток».

Наш вождь был не по годам смышлен и рассудил, что, очевидно, к взрослому напитку нужно привыкнуть, чтобы понять его, так же, как и к другим очень взрослым вещам, например к сигаретам. Он заранее предупредил нас, чтобы никто даже не думал идти домой раньше, чем через 4 часа после распития. Один из ребят пожаловался на то, что его тошнит, и получил аналогичное объяснение, что это, мол, с непривычки, что взрослеть – это дело непростое, но оно того стоит. Надо же с чего то начинать…

Ведь если научимся выпивать по-взрослому – то мы, как бы, уже отчасти взрослые, т.к. взрослые пьют, а дети не пьют, это всем известно. Поскольку все наши отцы выпивали, уж, по праздникам обязательно, для нас вывод был очевиден: ВСЕ взрослые выпивают. Абсолютно все. Не пьет только мелюзга малолетняя, по понятной причине – они еще маменькины сынки. Перед нами встал жесткий выбор, либо оставаться на всю жизнь «маменькины сынками», либо приучать себя к неприятному «эликсиру» взрослой жизни. Другими словами, выбора у нас, практически, не было. С одной бутылки вина всю нашу команду из 5 – 7 ребятишек качало и мутило.

Детские чистые организмы очень плохо восприняли крепленое вино. Мы были слишком малы для взрослого напитка. Возвращаясь домой, что-то жевали, чтобы отбить запах. Дома моя милая бабушка, испугавшись моего бледного вида, всполошилась, не заболел ли я, и дала градусник. Разве могла она подумать, что её маленький внучек отравился алкоголем?!

В то лето мы повторяли эту процедуру взросления несколько раз. Мы становились “крутыми парнями”! Нас так и распирала гордость, мы уже умели выпивать, почти как наши отцы, вот только потом мутило еще немножко каждый раз, подташнивало, но мы терпели ради высокой цели!!!!

Следующим летом – то же самое, но решили не останавливаться на достигнутом, попробовали также и водку. И, спустя некоторое время, от тех небольших доз алконаркотика плохо нам уже не становилось. Мы, глупые, радовались этому, думали, что закалялись в бою, становились крепче! Мы ведь не знали тогда, что повышение нашей толерантности к наркотическому яду, алкоголю – это был явный признак того, что мы становились больными.
Чтобы быстрее набрать денег на взрослые напитки, мы стали изобретательнее, искали и сдавали стеклотару. Помню, как-то украли уже собранные пустые бутылки у местных пьяниц и успешно их сдали. (Второй раз не удалось; они нас заметили, и мы с трудом унесли ноги.)

Как ни удивительно, зимой, в школе я даже не вспоминал о спиртном. Меня больше привлекали лыжи и бокс. Но летом, на даче всё возобновлялось…. Мы подрастали. Любили воровать фрукты в чужих садах, ради приключений… Со временем что-то начало меняться и в нашем досуге. Научились изготавливать обоюдоострые ножи и огнестрельные пистолеты, но алкоголь оставался неотъемлемой частью летних каникул. Мы настойчиво и регулярно учились «взрослеть».

Алкогольный яд потихоньку влиял на наше сознание, изменял наше поведение, делал нас наглыми и агрессивными. Мы стало нравиться гулять по ночам и… развлекаться определенным образом… Например, однажды ночью зачем-то разбили стекла в новеньком тракторе припаркованном рядом с домом тракториста. Ради развлечения, мы устраивали короткие замыкания линий электропередач на соседних улицах. Улица оказывалась без света, а нам это казалось весело. Помню, как-то, поздним вечером, без серьезных на то оснований забросали камнями окна одного из домов, в котором в тот момент были хозяева. Чтобы припугнуть их, постреляли из пистолетов в разбитые стекла. Хорошо, что хозяева, похоже, вовремя упали на пол. Все могло бы кончится хуже. Потом мы с другом, услышав, что приезжала милиция, и с камней, возможно, уже сняли отпечатки пальцев, долго пытались сточить кожу с пальцев на точильном станке. На том самом станке, в саду у моего друга, на котором мы обычно делали ножи. Решили, что если отпечатки будет снять не с чего, то как докажут?

К тому времени у всех нас, конечно, уже происходили серьезные болезненные изменения в наших детских организмах, в нашей психике, да и в наших душах, вероятно… Изменения в сторону страшного недуга – алкоголизма… То есть мы все стали уже в какой-то степени больны… Но, как ни удивительно, явным и очевидным алкоголиком я тогда еще не стал. Зимой, даже мысль о выпивке никогда в голову не приходила… Летом, на даче всё возобновлялось…. Надо было взрослеть…

Потом – студенческие годы.
Жил в общежитии. С первого курса по последний мы, каким-то образом, регулярно находили деньги на спиртное (феномен, наверное, характерный для всех студентов). Особого желания выпить не было, но пил со всеми, из солидарности.

Несколько очень сильных перепоев с тяжелыми похмельями никого из нас надолго не испугали, но показали нам, что алкоголь опасен. Я стойко поддерживал компанию выпивающих. Мне тогда казалось, что есть только два возможных варианта: либо выпивать умеренно, как делают все приличные и «достойные» люди, либо неумеренно, и тогда страдать от последствий злоупотребления и, возможно, постепенно стать алкоголиком. Других примеров отношения к алкоголю я вокруг себя не наблюдал, и, поэтому не рассматривал. Я, естественно, выбрал первый и… с удивлением понял, что научиться этому не так просто, несмотря на отсутствие у меня тяги к спиртному. Слишком веселой и заводной оказалась компания моих друзей студентов, а я очень любил общение, не хотел оставаться в стороне.

И никто не ознакомил нас с содержанием ГОСТа 1972 года на этиловый спирт, в котором дано определению этиловому спирту (основному компоненту любых спиртных «напитков»), как сильнодействующему наркотику. Никто не рассказал нам правду о том, что употребление спиртного по праздникам – это наркотическое самоотравление, начало болезни. Окружающие нас взрослые и сами не знали этой правды… Помню, все вокруг, включая уважаемых учителей, не раз озвучивали, распространенное заблуждение о том, что спиртные напитки в малых дозах полезны, но в неумеренных количествах опасны, поэтому “ НУЖНО УМЕТЬ ВЫПИВАТЬ КУЛЬТУРНО”. Мы, наивные, заглатывали эту наживку, и, не замечая крючка, продолжали честно и усердно, очень регулярно учиться «умеренности». С переменным успехом… Не было у нас трезвых учителей жизни… НИ ОДНОГО…
Никто не рассказал нам, что гораздо лучше жить чисто, без наркотиков и не искать удовольствий в изменении сознания при помощи психоактивных веществ.

Затем была армия. Как было принято, пили при любой возможности, особенно в последний год службы. По возвращении из армии, отдавая дань традиции, пару месяцев усиленно отмечал “дембель”. (Очень устал в процессе.)

Затем работа в лесоустроительной экспедиции, где моим наставником оказался опытный инженер-таксатор, в ежедневном рационе которого, спиртное было неотъемлемой частью. Он любил слегка «расслабиться» после работы. Мы жили с ним в лесу, в одном маленьком домике, и он постоянно предлагал мне составить ему компанию. Я считал, что постоянно отказываться было бы невежливо.

В период моей работы в экспедиции, однажды я получил очень серьезный урок, потеряв контроль над количеством выпитого вина в веселой компании. В течении следующих двух дней муки были адские, я умирал, прощался с жизнью, не верил, что выживу. Дал себе слово, что, если останусь жив, больше не прикоснусь к спиртному. Выжил. Полегчало. Спустя некоторое время я решил, что погорячился, что не стоит так уж выделяться из среды нормальных людей, и, взяв свое слово назад, взамен дал себе другое – никогда не пить много. С тех пор старался быть особо осторожным со спиртным. Не хотел рисковать жизнью. В дальнейшем вино и водка всегда присутствовали на встречах с друзьями и торжествах. Бесконечные застолья, пикники, шашлыки, – всегда с алкоголем. Я выпивал за компанию, но сам инициатором выпивки обычно не был, и, помня урок, уже, как правило, знал свою меру. Хотя и тогда, хоть и редко, но исключения все-таки случались. О тех драматических переменах, которые собирались произойти со мной и моим окружением впоследствии, я и представить себе не мог.

Только потом, спустя годы, что-то, наконец, сломалось в организме, и я, стал периодически испытывать желание выпить – то есть стал явно зависимым от алкоголя. Ведь алкоголь – сильнодействующий наркотик, и, если меня стало иногда тянуть к выпивке, пусть даже в умеренных дозах и не каждый день, значит у меня однозначно появилась зависимость от него. Так я стал всеми уважаемым, «культурным» алкоголиком, хотя, конечно, тогда не подозревал об этом, ведь я был такой же, как все приличные люди, – я обычно знал меру, но я уже САМ ХОТЕЛ ЭТОГО. Все из моего круга общения были хорошими ребятами, любившими иногда выпить в компании, и, в большинстве своем, тоже делали это “культурно” и умеренно, как и полагается в приличном обществе – иначе говоря, так же, как и я, были алкоголиками скрытых стадий. Мы, конечно, не считали себя алкоголиками, да и никто нас таковыми не считал. Но мы ими были…

Мы полагали, что умеем хорошо проводить время, только и всего. Как правило, выпивали не слишком много и не очень часто, не похмелялись, и всё было в рамках приличий, но неосознанная тяга к «культурному» и умеренному самоотравлению ядовитым наркотиком по праздникам и на пикниках и вечеринках, у нас уже была. Если повода выпить долго не представлялось, мы его придумывали. А это уж точно означало, что мы были алкоголиками какой-то стадии! Так мы продолжали «развлекаться», не догадываясь о том, что давно уже имеем скрытую стадию алкоголизма.

Наше заблуждение было в том, что мы считали, что быть как все приличные люди – значит быть здоровым.
Конечно, и такие выдающиеся мыслители, как Лев Толстой и Достоевский и ученые мировой величины, как И. П. Павлов и В. М. Бехтерев, и многие другие, давно уже многократно высказывались о зле, приносимом любым, даже самым умеренным употреблением спиртного…

Август Форель больше ста лет назад в своих статьях называл спиртное отравой человечества и объяснял, почему он считает, что употребление алкоголя «в меру» есть гораздо большее зло, чем запойный алкоголизм.
Но в те времена не попадались нам на глаза эти высказывания выдающихся людей…
И мы продолжали заглатывать наживку на крючке, веря соблазнительным словам, что якобы «выпить в меру не грешно»…

Мы не знали правды о происходящем с нами. В нашем сознании паразитировали обретенные в детстве иллюзии и заблуждения больного общества. Мы были заражены смертельной ложью с детства… Думали, что употребляем безобидный праздничный напиток… Ведь все вокруг так делают… А значит, нам казалось, что это нормальное, здоровое явление, выпивать немножко по случаю, как все… И мы шли этими широкими вратами лжи… Вместе со всеми… Мы даже и не догадывались, что спиртные «напитки» – это наркотик-убийца номер один в мире.

Согласно исследованиям и статистике, алкоголь убивает НАМНОГО больше людей чем любой другой наркотик! А нам казалось хорошей веселой традицией, вливать в себя это наркотик-убийцу по праздникам. На эту ложь программируется большинство детей в нашем обществе, и мы были не исключение. И в этом не было вины наших родителей или бабушек… На эту же ложь, в свою очередь, были запрограммированы и они еще в их детстве… Вот такой зловещий замкнутый круг заразной лжи…

И так, мы давно были уже алкоголиками скрытых «культурных» стадий, не отдавая себе в этом отчета… Когда все вроде бы хорошо… Но вот только почему-то уже явно хотелось иногда собраться с друзьями, чтобы хорошо и весело провести время и при этом… обязательно выпить хоть немножко алконаркотика… Сначала я не замечал, что с годами, мои выпивки становились всё чаще. Одна стадия алкоголизма, втайне от меня, плавно перетекала в другую. Позднее, некоторые из моих близких стали откровенно спиваться, и не заметить этого было уже невозможно. Потом кто-то из них уже искал закуску на помойке.

А еще позже, уже и мне самому стало очевидно, что и я алкоголик скрытого типа. Хотя окружающие этого так и не замечали. Те, кому я рассказывал о моей болезни, не верили мне. Меня продолжали считать нормальным здоровым человеком, когда я был уже давно и тяжело болен.
Когда это понял, пробовал бороться с болезнью, но она зашла уже слишком далеко. Пытался контролировать потребление алкоголя… Но болезнь продолжала прогрессировать.

Потом постепенно доза возросла и я пил уже много водки по вечерам, после работы, и делал это постоянно, чтобы «расслабиться». Бесчисленное количество раз давал себе слово остановиться и больше не пить, пытался собрать в кулак всю свою силу воли. Не помогло.

Обращался к доктору. Использовал медикаменты на основе дисульфирама…
Даже сам вводил в себя эти препараты… Но тяга была уже непреодолимой, такой, что пил даже на дисульфирам, зная что будет плохо, и что можно не выжить. Это было алкогольное безумие… Свое падение остановить никак не удавалось…

Случалось, что на праздниках выпивал неимоверно большое количество алкоголя. Муки, испытываемые на следующий день словами описать не смогу. Появились провалы в памяти. После таких дней появлялись тревожные состояния и страхи. Боялся всего. Боялся выйти из дома, переходить дорогу, боялся ложиться спать, боялся, что мог не проснуться. И еще чувствовал приближение чего-то жуткого, того, что было намного страшнее физической смерти. От этого НЕЧТО веяло каким-то неземным леденящим сердце ужасом… Я был на краю черной пропасти ада. Душа чувствовала это…

Как я ни старался остановиться – всё было тщетно. Я злился на себя, ненавидел себя, давал себе новые обещания не пить, но ничего не мог поделать. Обычные жизненные проблемы стали казаться мне огромными и неразрешимыми, и это также подталкивало к выпивке, «чтобы снять напряжение, расслабиться и забыться, отключиться от проблем». Вот такой замкнутый круг. Ловушка.

Все чаще стал впадать в депрессивные состояния. Все чаще стали посещать мысли о том, что моя жизнь бессмысленна.. Впереди, казалось, уже нет и не может быть ничего хорошего… Казалось, что меня на этом свете никто не любит, и что я никому уже не нужен и никогда не буду нужен… Накатывало ощущение какого то внутреннего холода, одиночества и ужасной тоски…

Здоровье стало сдавать. Появилось устойчивое ощущение, что жить мне осталось совсем не долго. Чувствовал, что иду к гибели. Помню, как-то среди бела дня ноги перестали держать меня, лег прямо посреди городского тротуара на асфальт и заплакал от тоски и безисходности. И мне было все равно, что подумают обо мне проходящие мимо прохожие… При этом был трезвый.

В конце концов, понял, что помощи ждать было больше неоткуда, кроме как от Бога…. Мы с женой были тогда совершенно невоцерковленными… Храм Божий тогда не посещали и молитв никаких не знали и икон дом у нас, конечно, не было. Но после жизни в Ирландии, я уже знал, что Господь может творить чудеса по нашим молитвам. Когда у нас у нас на пути вставали трудности, наши ирландские друзья, христиане, Билл и Мэри, молились за нас, и Господь, к нашему удивлению, совершал совершенно невероятные чудеса по их молитвам. И казалось неразрешимые ситуации разрешались… Сейчас я понимаю, что Господь для того и привел нас в Ирландию, чтобы, через дружбу с Биллом и Мэри укрепить нашу веру.

Поэтому, когда вернулись в Россию, я уже знал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». (Мф. 7: 7,8)

И я начал искать помощи у Бога, начал стучаться и просить. Остальное, как я уже понял из опыта, не работало. Я убедился, что рассчитывая на свою силу воли, я не мог справиться с дьяволом. Бог был единственной моей надеждой.

Начал ежедневно молиться дома своими словами, от всего сердца. Это был крик души. Каялся в своих грехах и молился каждый день. Молился еще и днем, по пути на работу или с работы. Довольно долго мне казалось что ничего во мне не менялось… Время шло, я продолжал свои отчаянные ежедневные молитвы… Так длилось, месяцев восемь – десять. А я все молился и молился… И только потом, я вдруг ощутил, что Господь начал чудесным образом менять мое сознание и отношение к алкоголю. Ко мне приходили необычные для меня мысли, приходило очень глубокое и ясное понимание.

Я вдруг обрел иное зрение, которого не было прежде, стал смотреть на спиртное трезвым взглядом, как бы с высоты птичьего полета, видя все зло, которое оно приносит, помня о множестве погибших от него и гибнущих сейчас, хорошо знакомых мне людях, помня о тех ужасных вещах, которые я совершил под влиянием алкоголя за всю свою жизнь. С тех пор это четкое восприятие всего, что связано с употреблением алконаркотика, меня не покидает. В моей голове Господь все поставил на свои места. Мне, наконец, стало совершенно очевидно, что употребление никаких сильных наркотиков, в развлекательных целях, в том числе алкогольных напитков, никогда и ни в чем не может сделать нашу жизнь лучше, и вообще никому, никогда и ни в чем помочь не может, но всегда приносит вред.

Мне открылось, что в идее о том, что можно без вреда употреблять немного спиртного по праздникам скрыта страшная ложь, которая приносит больше вреда чем запойный алкоголизм. Ведь запойный алкоголизм – это всего лишь следствие этой лжи о безобидности «культурного» пития алконаркотика. Когда мы употребляем алкояд даже очень умеренно и редко, мы, как правило, уже заражены этими культуропитейными иллюзиями этой ложью о безобидности пития «в меру», и мы заражаем этой ложью окружающих, в том числе и детей, мы несем соблазн. Мне стало абсолютно понятно, что даже так называемое «культурное» и не частое употребление таких сильных наркотиков как алкоголь или кокаин, лишает нас чистоты и радости жизни, уводит от Бога. Хотя, конечно, само понятие о «культуре» употребления сильных ядовитых наркотиков – это полный нонсенс.

Такое понятие может возникнуть только в больном, деградирующем обществе. Мне открылось, что современные спиртные напитки – это зло, оружие дьявола. Я продолжал молиться… Бог дал мне ясное понимание и какую-то духовную силу, так что большого напряжения моей силы воли мне уже и не нужно было для того чтобы не пить алкояд. Я перестал пить его… Господь постепенно исцелял мое сознание… Как подтверждение всего, что мне открывалось по молитвам, нашлась и, очень интересная и нужная для меня, научная информация о влиянии алкоголя на человека, и время для ее прочтения. Я с удивлением увидел, что все, что мне открылось, подтверждалось, и было уже давно давным давно открыто.

Нашлись и высказывания православных святых последних веков, о том, что употребление современного спиртного всегда оборачивается во зло, и о том, что если мы выпиваем даже немного спиртного на праздник, или даже только угощаем им кого-то, то мы несем соблазн ближним, служим дьяволу. В свете всего вышеизложенного, глядя на спиртное, я стал видеть это оружие сатаны без маски. Страшное и отвратительное оружие. Пожалуй, даже страшнее чем героин, т.к. не от героина уже погибли близкие мне люди, и сейчас рушатся семьи друзей и родственников. Не от героина у нас рождается столько детей с отклонениями, и не от него мы вымираем.

Дело в том, что употребление спиртного окутано ложью и основано на лжи и иллюзиях. Вся эта трагедия происходит от того, что по наущению лукавого, потакая дурным традициям больного общества и своим плотским похотям, нам нравится обманывать себя, называя СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЙ ЯДОВИТЫЙ НАРКОТИК-УБИЙЦУ в красивых бутылках, НАПИТКОМ (!!!), который якобы не грех иногда употребить из красивых фужеров, для поднятия настроения, главное, мол, «в меру». Именно эта ложь от лукавого убивает нас. Не удивительно. Отец лжи – дьявол.

В истории моего алкоголизма был очень странный, нетипичный период, о котором я еще не говорил, но считаю, стоит рассказать. Как я уже писал, когда я пытался сокращать и контролировать употребление, у меня ничего не выходило. Пытался делать это на протяжении многих лет, и все становилось только хуже. Мой алкоголизм прогрессировал. Но однажды, ближе к концу моей алкокарьеры, со мной произошло нечто необыкновенное. Бог все же позволил мне совершить такой переход к контролируемому употреблению алкояда. Знаю, что обычно ничего подобного с алкоголиками не происходит, и не должно происходить.

Почему это произошло именно со мной, объяснить трудно. Вероятно Господь сделал это, в виде исключения, чтобы я понял что-то и пытался доносить до других. Господь ведь знал, что когда Он исцелит меня, я буду пытаться помогать другим алкоголикам выздоравливать. По другому объяснить не могу. Как бы там ни было, со мной это произошло. Сначала я перешел с алкояда в виде водки, которую пил ежедневно и в большом количестве, на алкояд в виде дорогого испанского сухого вина, которое, мне казалось наиболее натуральным и качественным. Потом я действительно сильно сократил количество потребляемого алконаркотика. Я стал выпивать вечером по два бокала сухого. И все! То есть, казалось бы, перешел на КУ (!!!) Бог дал мне рычаги, чтобы я мог ограничивать себя и контролировать количество потребляемого алкояда… Для этого я использовал особенную технику, специальные уловки. И я так делал на протяжении действительно продолжительного периода времени.. Пил по два бокала сухого к ужину. Много месяцев…

Но что мне это дало? Иногда, особенно сначала, я радовался победе над собой, считая это своим достижением. Но часто возникало досадное ощущение, что я дразню себя, и что не даю себе достаточно того, чего хочу в большем количестве…. Думал, что со временем привыкну к малой дозе, и это досадное ощущение постепенно пройдет… Время шло, проходили месяцы, а ощущение явной нехватки дозы не проходило… Мне хотелось больше. Иногда очень сильно хотелось… А я себе не позволял, удерживая себя при помощи специальной системы рычагов и уловок… Я потом возненавидел эту ситуацию. Это все равно, что заставить очень голодного человека участвовать в приготовлении ароматного сочного шашлыка, а, потом поднести шашлык к его лицу, дать ему понюхать его, и от кусочка шашлыка оторвать совсем крошку и дать ему попробовать… А поесть шашлыка так и не дать. Так и эти два бокала сухого для меня были… Это было издевательство над самим собой. Тюрьма.

Я устал жить в этой тюрьме. Ведь эта проблема продолжала занимать мои мысли… Это была несвобода… И мое отчаяние вернулось ко мне. Тогда понял, что для меня любое употребление алконаркотика – это явная и очевидная тюрьма. Контролируемое потребление – тюрьма одного типа. Неконтролируемое – тюрьма другого типа. Понял, что мне нужна только ПОЛНАЯ свобода от алкояда, свобода от желания выпить, чтобы не нужно было себя сдерживать и ограничивать. И я стал просить такую свободу у Бога. И Господь дал мне ее. Хотя, как я уже описывал выше, далеко не сразу… Но, как я теперь понимаю, именно так, не сразу, мне и было надо. Мне нужны были месяцы отчаянных молитв и покаяния… Сейчас я свободен. Господь полностью исцелил меня от алкоголизма. Радуюсь жизни, чего и всем желаю!

=================================

Все же решил добавить в эту свою, давно написанную историю несколько слов о том, что происходило с моей женой, Томой, и о том, как бесовская болезнь – алкоголизм, чуть было не отняла ее у меня.
Без этого дополнения моя история была бы не полной, так как мы с Томой – одно целое.

Итак, как я уже описывал выше, в этой теме, с Божьей помощью, я наконец перестал прикасаться к бесовскому пойлу. Но жизнь моя не стала сразу легкой и радостной. Моя дорогая Томочка продолжала употреблять алкояд еще несколько лет. Мы с ней, конечно, всегда любили и любим друг друга, и я благодарен Господу за то, что он подарил мне в жены именно ее. Это бесценный подарок!

Но то время, когда я уже не пил, а она пила, было тяжелым для нас с Томулей. Она в ту пору стала все чаще впадать в депрессивные состояния. Нередко ее хандра сменялось совершенно внезапными вспышками раздражения и агрессии. Мне было больно видеть, как какая-то злая сила разрушает ее изнутри. И такие, казалось ничем не обоснованные периоды, то тяжкого уныния и отчаяния, то внезапной злобы, стали появляться все чаще, и они становились все более тяжелыми и длительными. И чем дальше, тем хуже. Иногда, глядя в ее глаза, я не мог узнать мою родную, любимую Тому. Это была не она. Из ее глаз на меня смотрело что-то холодное чужое и страшное… Порой доходило до того, что мне начинало казаться, что уже и любви между нами почти не осталось. Но все же я всегда любил и люблю ее.

По своей природе Тома добрейший, удивительно веселый и жизнерадостный человек… А тут она изменилась до неузнаваемости и стала иной, депрессивной и озлобленной… Уезжая на работу, мне было страшно оставлять ее одну дома, такая тоска, отрешенность и нежелание жить были в ее глазах, каких я прежде не видел. Боялся, что она наложит на себя руки. И эти резкие непредсказуемые выпады против меня, эти внезапные вспышки неконтролируемой злобы. Она, как мне казалось, без каких-либо на то причин, вдруг становилась охвачена гневом и начинала обзывать меня самыми последними словами… Что было совсем дико…

Хорошо, что я уже давно ежедневно общался с Богом тогда, и Он открыл мне, что я ни в коем случае не должен ни отвечать на ее злобу, ни давить на нее по поводу ее пития алконаркотика. И я не давил и не отвечал на ругань. Просто спокойно молчал. Господь давал мне понимание, силы и относительное спокойствие. Поэтому за все те годы, что она продолжала пить алкояд, я ни разу не упрекнул ее в этом. Слава Господу! Если бы Он, по моим молитвам, не дал мне этих откровений, у меня ни за что бы не хватило ни мудрости, ни спокойствия ни сил вести себя именно так, как было нужно, и я бы, конечно, как мне раньше было свойственно, отвечал на агрессию… И тогда, все было бы очень плохо… То что семьи не сохранилось бы – это несомненно… И этим бы все не ограничилось… Вероятно, уже давно произошла бы трагедия.

Но я продолжал молиться… Она продолжала пить… Так длилось несколько лет… Господь давал мне спокойствие и разум… Поэтому никаких взаимных скандалов не было… И никаких упреков с моей стороны… И вот, через несколько лет этой нелегкой жизни, когда я был трезв и молился, а Томуля все продолжала пить бесовское пойло …
Однажды, когда казалось, что ничто не предвещало никаких изменений к лучшему… Бог совершил свое чудо, и она сразу, в одночасье совершенно перестала прикасаться к пойлу. И с тех пор уже лет 6 не прикасается! Правда тогда, лукавый до последнего момента не хотел отпустить нас, и, непосредственно перед этим, в самый последний момент чуть не привел нас к трагедии… Но Господь спас нас и обернул зло в добро, как только Он один умеет делать..

И все вернулось к нам. Счастливы вместе и безумно любим друг друга. Благодарим Бога. Радуемся жизни.

Слава Богу за все! Желаю, чтобы всем попавшим в бесовские сети Господь помог! Для Него нет невозможного. Только ВСЕГДА неустанно стремитесь к Нему всей душой, никогда не уставайте молиться, и НИКОГДА не отворачивайтесь от Него.

Пусть все у всех сложится хорошо.

Господи, помоги всем нам!

====================

Один человек задал мне вопрос:
«Юрий! А тяга временами накатывает или Бог её полностью убрал у тебя?»

Я решил скопировать свой ответ и добавить его к моей истории. Так как этот кусочек тоже является фрагментом истории моего алкоголизма… Ответил ему так:

«Последние несколько лет ни тяги, ни мимолетного желания уже не бывает ни при каких обстоятельствах. Но сначала бывало такое. Помню, даже, когда я уже года четыре не употреблял алконаркотик, и думал, что желания возникнуть уже не может, оно вдруг возникло. Это произошло, совершенно неожиданно, внезапно, как будто на меня напал притаившийся в засаде хищник. Я шёл жарким летним днем мимо открытого ресторанчика в Питере. Люди сидели за столиком и пили пивояд. И вдруг запахи пива и шашлыков оживили воспоминания. Вспомнил Ирландию…

Вспомнил своё пристрастие к алкояду под названием «Гинес»… Я мысленно перенесся туда… Ожили прежние рефлексы и ощущения… И, к своему неприятному удивлению, испытал тягу… Я ужаснулся… Сразу воспринял это, как атаку на меня бесов или дьявола. В любом случае, нападение тёмных сил невидимого мира… Наверное, это понимание спасло меня… Хорошо, что я тогда уже молился своими словами, и утром, и днем, и вечером. У меня уже была привычка обращаться к Богу, привычка молиться и находиться в молитвенном состоянии. Думаю, именно это меня и спасло. И тяга сразу прошла…

Но стало совершенно очевидно, что на тот момент Бог ещё не полностью исцелил меня от алкоголизма. Ведь, если у меня возникло желание влить в себя ядовитый наркотик, значит точно был ещё болен. Я ведь уже отлично знал, что спиртные «напитки» – это зло для всех и всегда, оружие дьявола, убедился в этом и на собственном опыте тоже… И тем не менее, у меня тогда возникло желание влить в себя эту гадость…, хоть и ненадолго, но возникло… Почему? – Потому что всё ещё был болен алкоголизмом. У здоровых людей не может возникнуть такого нелепого желания, я считаю, особенно, если они уже поняли, что такое алкоголь… .

Буду рад, если кто-то захочет пообщаться со мной. Мой скайп: yuricgor


Оставить комментарий