Загрузка ...История одного человека
Всем привет! Мне 36 лет. До 22 лет я вел правильный, стандартный образ жизни. Выпивал очень редко, и реально в меру. Занимался спортом почти каждый день. С товарищем начали заниматься бизнесом, постоянные поездки, длительные перелеты раза по два в месяц, и естественно гостиницы, рестораны, деловые встречи. Товарищ мой предпочитал водку, я считая себя эстетом - коньяк. Все бы ничего, но был молодой, цену деньгам не понимал, считал, что здоровья у меня хоть отбавляй, и постепенно дозы увеличивались. Те кто со мной выпивали, участливо говорили - многовато пьешь, а сам ничего, почти трезвый, я в ответ бравадой - да я в жизни не сопьюсь.
Потом поездки уменьшились, подсели мы в городе, и регулярно пообедать, поужинать в ресторан… девчонки и пр… продолжение праздника. Начались утренние похмелья. Некоторое время держался. Потом начал похмеляться. И вот примерно года через полтора начались у меня запои. Году в 93-м. Пить начал водку, тащит.. пью пиво,.. отпустило, опять водку. С товарищем бизнес развалился, он ушел работать за зарплату, а я как истинный комерс пытался держать марку и типа заниматься своим делом.
Факт!!! С того самого времени я стал работать на алкоголь! Да так! Бег белки в колесе. Поднял прибыли, в кабак, ловить иллюзию праздника. Опустился очень быстро. В смысле правил пития. Пил крепкий алкоголь, поил постоянно совершенно незнакомых людей, которые часто потом меня обирали, когда я перекрывался. В 95-м, чтобы кардинально переломить ситуацию, уехал в другой город, насовсем. Чтобы порвать с прошлым, навсегда. Но перед отъездом устроил, типа проводы, вроде как поставить точку на прошлом, тяжелую пьянку со знакомыми.
Из самолета вышел никакой. Добрался до квартиры, сложил веши и погнал в город кутить. Подцепил каких-то пьяных типов, и опять запой. Уже на новом месте. Естественно отрубился. Очнулся, ни денег, ни вещей нормальных нет. Я почти ничего не помню. Это первое! От себя не убежишь! И пошла тяжелая печальная жизнь в городе, где ни друзей, ни знакомых, ни родных. Как конец месяца - три, четыре дня запой. На дольше уже здоровья не хватало. Столько же дней потом отходняк. Трясучки, кошмары, бессонница и все остальные прелести. Отходил на сухую. Ни капли.
Докатился до того, что решил сдать комнату в квартире, где жил. Пришла девушка, посмотрела. Я сказал ей, что беру за полгода с нее за комнату, а сам, как восстановлю документы, уеду и пусть она потом платит только квартплату. Не в городах проблема и окружении, проблема в алкоголе! Но пока время шло, уже пить в квартире стало не резон. Всетаки человек другой живет. И началась другая опера. Напиваюсь в городе, лезу пьяный знакомиться с такими же, где-то меня носит, то меня избивают, то в вытрезвителе, то прусь пьяный к ней на работу за деньгами. Короче полный атас. На трезвую голову меня дико все это грузило.
Ничего не мог понять, что со мной происходит. Она все это время со мной жила, терпела и поступательно пыталась вернуть к жизни. Но проблема в моей голове. Меряю жизнь деньгами. И все достижения и проблемы решал алкоголем. Постепенно периоды пьянок уменьшились. Но осталось главное. Только в рот попало, нет тормозов. Где бы ни находился. Меры нет. Нужно еще и еще, пока не свалишься. Потом мы женились, родиля у нас ребенок. Все вроде нормально. Но…. Выпил в гостях … потом, чтобы не ее и себя не компрометировать, ухожу,.. и или в клуб или на улице со случайными типами по талого…
С утра по делам, под вечер вроде принял отпустило. Часто бывало, выпиваю нормально, адекватный, домой, спать. Обращался к врачам, кодировался раза три. Толку ноль. Меры нет. Были периоды, не пил вообще год, потом полтора. В 98-м поехал в Европу поработать, не пил. Жена с ребенком сами приехать не могли, в 2000-м вернулся. Вернулся, а привыкнуть к жизни в России, к обществу не могу. Вроде занимаюсь, чем-то, а мысль одна, как обратно в Европу с семьей уехать жить. Жена не хочет, меня отговорила. В итоге опять пьянки. И длиться это уже последние восемь лет. Скажу прямо. Живем мы нормально. В смысле быта.
Все эти годы она говорит мне одно. Зачем ты с такими данными гробишь себя? Зачем ты пьешь? Я постоянно задаю себе этот вопрос! Зачем! В тот самый момент, когда возникает желание выпить (просто бутылочку пива, граммов 200 виски или коньяка) у меня отшибает память о прошлом. Чем все это заканчивается, как потом тяжело болеть, сколько убытков это приносит. Жесть, короче. В 2005 купил машину. Семья довольна. Полный комплект. На новогодние, поехали в гости. Отдыхали, выпивали. Дети решили концерт показать, в нарядах и пр. Народ сожалеет, блин пленки на фот. нет. Я говорю пойду машину прогрею. Все без задней мысли. Ну пьяный, ведь только прогреет. Сажусь, и в центр за пленкой.
Подцепил пассажира совсем никакого, очень веселого. И мы с ним в машине с горла пьем водку и мчим на елку. Взяли еще для куража. Очнулся я в больнице на следующий день. Без переломов, голова вся разбитая. Машину потом когда забрал, люди спрашивали, никто не погиб. От нее половина осталась. Как живой остался не понимаю. Все, решил, караул. Докатился. Пошел спортом заниматься. Полгода походил. Вроде нормально. До очередных пьянок. Уроком мне это не послужило. Вид деятельности мой изменился. Стал работать по заказам. Пока работаю, не пью. Отработал, становиться скучно, хочется отвлечься… В рот попало и привет…. понесло.
Ответ на все один. Я алкоголик. И никак справиться с этим не могу.
Водку, коньяк и остальное крепкое вообще уже года два не пью. Вроде для расслабления выпил бутылочку хорошего пива… потом уже беру две подешевле…. потом ищу какую-нибудь компанию для отвлеченных разговоров… покупаю пива…. И нет этому ни конца ни края. Почти постоянно после таких расслаблений прихожу домой побитый, без мобилы и ничего на утро не помню.
Ключом в голове все эти годы бьет одна мысль.
Как бросить пить. Совсем бросить пить. Навсегда!!!
Не могу с собой справиться.
Правильно скажете. Пить ведь начинаешь на трезвую голову. Понимаешь последствия. Но тот момент я думаю либо о проблеме нерешенной, либо случившийся удаче, и как я ее решу выпив немного.
Написал я здесь очень малую часть случившегося за последние пятнадцать лет. Но жизнь свою считаю трагедией, работая на алкоголь, живя с ним.
Врагу не пожелаю такую жизнь.
Похожие записи в продолжение темы:
21 комментариев к заметке 'История одного человека'
Напишите свой комментарий:
Вы должны войти (быть зарегистрированным пользователем) чтобы написать комментарий.
10 июня, 2008 в 21:24
к нам…
11 июня, 2008 в 13:48
Сорри но ощущение что какойто фейк а не реальная история.
11 июня, 2008 в 16:27
andrei, тезка, можно думать что угодно, можно мне не верить, человек написал комментарий, я его опубликовал, мы списались по почте, я познакомился еще с одним интересным человеком, жаль только что при таких обстоятельствах (проблема алкоголизма).
Кстати вы думаете, таких историй мало? Думаете, именно поэтому существуют огромные форумы анонимных алкоголиков, сообщества зависымых людей?
11 июня, 2008 в 17:44
Правильно, чувак! Так держать! Продолжай бухать дальше - это клево.
11 июня, 2008 в 21:58
Прочитал до конца очень сильно сочувствую семье этого человека. А почему действительно не уговорить семью все таки уехать в европу?
Сашок, в школе каникулы начались, из дома за поведение не выпускают, решил в блогах бредить?
16 июня, 2008 в 3:49
Все, что здесь описано, абсолютно реально. Но это очень малая часть того, что со мной происходило. Писал я это от полной безысходности. Но! Прошло уже две недели. Не пью. И не тянет. Много в этом блоге почитал, сделал выводы. Предлагали выпить, я отказывался. И не испытывал при этом дискомфорта, как раньше. Вывод один. Трезвым быть круче, чем пить. А кто просто трется здесь из праздного любопытства, поржать, да поглумиться над чужими бедами….. Идет реально На..х..й. Помогать людям нужно, а не совать свое рыло куда попало.
16 июня, 2008 в 11:26
Станислав, очень рад если блог хоть как-то помог, 2 недели хорошее начало трезвости. Трезвым быть реально круче, выгоднее, безопаснее, комфортнее… плюсы можно часами перечислять
Кстати очень печально, что хватает на землеконченных дебилов, которых тянет поглумиться и погадить в комментариях, знали бы вы сколько абсолютно идиотских комментариев (не спама) просто не проходит модерацию.
16 июня, 2008 в 14:38
С 1989 года я ни разу полноценно не отдыхал. Т.е до 1991 г.-армия, потом-коммерция, и постоянная суета. Не отдыхал, в смысле, как это принято, поехать в отпуск на пару недель, ни о чем не думать, ни кутить, просто отдыхать. Весь мой отдых в основном заключался-оттянуться под алкоголь, ресторан, клуб и пр. Всяко-разно напряг. Потом похмелья, переживания за свой неправильный образ жизни.
Вот на последних выходных. ходили мы впятером на сплав, на байдарках. По спокойной реке. В день км. по 30. Стоянки, ночевки. Без спешки. Во вторую ночь приснился мне сон, что изнутри как-будто вычерпывают из меня грязь, причем много. Вот такие приколы мозга. Физически за пять дней понапрягаться пришлось, но усталость эта совсем другая. Совсем не та, что после трехдневного запоя.
16 июня, 2008 в 14:40
Я благодарен судьбе, что есть на свете люди, которые умеют думать, сопереживать и оказывать заблудшим поддержку.
17 июня, 2008 в 17:51
Совершенно реальная история, всё это испытано на собственной шкуре, хотя… я лично знаю причину своих пьянок, понимаю, как всё пошло - поехало, была причина к которой теперь добавилась ещё одна… Было время, когда думал, что неизлечимо болен (были все основания так думать) набрался смелости и сдал таки анализы.. спустя 3 года.. (!) и ничего. Но до того момента уже стал частенько прикладываться из за гнусных мыслей и страха.. Теперь вот бухаю от одиночества и непонимания, хоть и не один.. Жене ничего в жизни не надо, нивчём не поддерживает.. Приезжаю с работы, беру 0.5 водки, включаю в машине приятную музыку и пью.. И ведь почти не пьянею. Так бывает очень часто. Отвратно ! С утра депрессия жуткая ! Бодуна как такового уже и не ощущаю, привык наверное.. Так то.
Гарик, 30 лет.
17 июня, 2008 в 18:17
Гарик, считая себя неизлечимо больным, разве не научился ценить жизнь? Теперь когда понял, что жить и не болеть, разве нет желания жить по-полной, а не топить жизнь в алкоголе?
17 июня, 2008 в 21:19
Самому свою жизнь ценить как то.., эгоистично что ли… Важно жить для других, и чтобы им, другим, это нужно было. А когда не нужно, то плевать я хотел на себя.. Все проблемы с алкоголем изначально начинаються в голове человека, от людей которые его окружают, от того, что ты чувствуешь, как себя чувствуешь в обществе .. Хотя с другой стороны, это по большому счёту оправдание, и я это тоже отлично понимаю. В моём случае не было какого то сильного, отрицательного и переломного момента с которого я резко начал пить, были обстоятельства, которые только подхлестнули и усугубили тягу к алкоголю.. Скажем, сейчас я 3-4 вечера в неделю выпиваю по 0.5 л. водки и иду домой, при этом всём у меня жёсткое чувство меры, я никогда не выпью даже 30 “лишних” грамм и иду домой уверенной, твёрдой походкой. Ложусь спать без скандалов, ругани и т.д. (я не буян) И в тот же момент понимаю, какой коллосальный урон я наношу своему организму….
Если взять все за и против, то….
За;
1 - Настроение
2 - долго думал, так и ничего больше “За” не пришло на ум)))
Против;
1 -Яд, и как следствие хронические болезни
2 - Бодун
3 - Депрессия
4 - Большие деньги на ветер
5 - Нет возможности сесть за руль
6 - Травматизм
7 - Неадекватность
8 - Пофигизм
9 - Перегар с утра
И ещё куча разных проблем…… Есть над чем подумать.
17 июня, 2008 в 21:59
Гарик, 10 - потенциально больное потомство
11 - потенциальное отравление суррогатом
12 - глупости по пьяни (не у всех, но у большинства)
13 - абсолютная беспомощность (не у всех, но у большинства)
14 - ….
“Самому свою жизнь ценить как то.., эгоистично что ли…”
это по-моему неправильно, по-моему здоровье, саморазвитие, успех и удача могут быть только в случае эгоизма в хорошем смысле этого слова.
Советую проситать этот пост - http://www.trezv.com/77
и этот раздел - http://www.trezv.com/category/primer
18 июня, 2008 в 11:20
….Но мне даже не деньги так важны были – те два месяца я жил совсем другой жизнью. Знаешь, я ощущал свою необходимость, востребованость, то, что я нужен не только моей маме и родным. Ты поверь, это великое чувство – знать, что ты можешь принести пользу.
18 июня, 2008 в 16:58
Гарик, понимаю тебя. Все проблемы в голове. Вся уникальность и пакосность алкоголизма, в том, что возникают просто даже в течении дня провокации и желания. И деньги не проблема. Бывало я пропивал до талого в одни сутки все деньги, что у меня были и потом шлаковал еще по нескольку дней без них. Откуда, что бралось,,, не вопрос, надо найдешь. Потом, после этого депресняк еще хлеще. Я прикинул и решил делать просто. Как мне удобно, а не как поучают. Возник момент раздражительности, кто-то меня не понял, не выслушал и пр., я просто резко переключаюсь с этой темы, на свои интересы, темы, которые приятны мне, помимо алкоголя. Типа что бы мне купить такого нужного для себя, чтобы я остался доволен, как приподнять свой уровень в деятельности, или гляжу на красивых девок и прикидываю, что неплохо бы с такой познакомиться. Пусь не всегда эти мысли реальны, но по сути это аутотренинг. Вот прикол. После похода (притомило веслами маслать), прикинул я, что неплохо бы прикупить кутер, или моторную лодку, или самолет-амфибию. Домой приехал, вроде уставший, но мысь засела и давай я в инете искать что да как. Суть в том, что пусть сознание твердо убеждает, что это неразумно (смысл тратить деньги на то чем пользоваться будешь нечасто), но в подсознании ощущаешь себя полноценным человеком. Просто, когда все-таки осознаешь что это нереально (т.е. тебе это не нужно или просто не прокатит), говоришь себе “А почему-бы и нет, просто сейчас не время. Стоит твердо признать, что те кто так пьет уже другие люди, обратно не вернешь, тормоза сорваны. И никто не знает лучше тебя кроме себя самого. И никакой психиатр здесь не поможет.
Есть такая поговорка “Самая тяжелая борьба, борьба с самим собой” Желаю тебе удачи!
18 июня, 2008 в 18:11
Гарик, маме и родным ты нужен всегда и в любом состоянии, я в этом уверен на 100%, друзья могут стать знакомыми, но по-настоящему родная кровь никогда не отвернется.
20 июня, 2008 в 16:51
Если человек решил высказаться, это очень хорошо.то, что решил для себя не пить еще лучше. настоящий мужской поступок!!!!!
20 июня, 2008 в 16:53
Кстати хорошо что есть такие сайты. жаль что программ на тв про алкоголизм нет, все куплено
24 июня, 2008 в 19:54
Спасибо ребята за поддержку, воюю как могу в этой нелёгкой борьбе с такой отвратной, зелёной дрянью.. очень часто бываю тяжело ранен, но это ещё не значит, что я побеждён, или сдался в плен…
27 июня, 2008 в 9:19
Гарик! Не думай вообще об этом. В жизни достаточно других удовольствий. Например, инет тебе в помощь
24 июля, 2008 в 13:15
Я считаю, что сам виноват! не хотел бы не пил!