Трезвеем.Ру

Социальная сеть для людей, которые столкнулись с проблемой алкоголизма.

После расставания с алкоголиком

Главная страница > Трезвый алкоголик > После расставания с алкоголиком

Главная задача созависимого – признать, что проблема есть У МЕНЯ. Это значит, что дело не в том, что «он пьет, а у меня проблема». Задача стоит другая – научиться жить своим умом, ручаться за себя, прекратить решать за других.

Действительно очень часто приходиться видеть, что после расставания с мужем алкоголиком, жены не чувствуют себя счастливыми. Начинают всех подозревать в алкоголизме, испытывают страхи за детей, появляется тоска, непонятная зависть к тем, с кем сейчас живет их муж, Зависть, смешанная с жалостью и агрессией. Очень часто такие женщины повторно связывают свою судьбу опять с алкоголиками.

Работают механизмы патологического мышления:

- сценарирование жизни: «я знаю, как должна сложиться моя судьба»

Человек начинает подчинять себя неким стереотипам, которые не обязательно верны, а, зачастую, и самому созависимому непонятны. Анализ отсутствует, фактически стереотипы начинают восприниматься как догмы. Женщины начинают уверять себя в том, что «женщина не должна быть одна», «ребенку нужен отец», «одиночество – это проклятие» и так далее. Все это положения могут быть верны, если человек согласен их анализировать, Например, конечно, одиночество – это проклятие, но одинока ли я? Часто так получается, что именно в тот момент, когда созависимая чувствует себя бесконечно одинокой, ее окружает множество людей, желающих принять участие в ее судьбе. Получается, что причина одиночества не снаружи, а внутри…

- однозначная оценка окружающих: раздача диагнозов, вместо попыток узнать человека.

Каждый человек – это вселенная, души людей настолько многогранны и разнообразны, что изучить полностью даже одного также невозможно, как выпить море. Тем не менее, конечно, существуют симптомы, синдромы, диагнозы. Но это понятия для специалистов. Это то, что помогает на этапе первичной сортировки, в условиях «потока», это нужно для статистики, но не для отношений. Именно поэтому, поверхностность суждений здесь может быть губительной, особенно если она сопровождается «специалистами» вроде астрологов, кухонных фрейдистов и т.п. Такие «всезнающие» оракулы делают выводы о человеке на основании формальных признаков: «ему нельзя верить – у него глаза бегают», «ты лошадь – он козерог, у вас ничего не получиться» и прочий подобный бред.

- ментальная глухота: люди говорят на одном языке, но не понимают друг друга.

Это, пожалуй, одна из самых характерных черт созависимости – понимать слова человека не так, как он сказал, а так, как «надо». Т.е. если мужчина говорит, что разбирается в винах, это значит, что регулярно пьет. Хотя, следуя формальной логике, для того, чтобы разбираться в винах, нужно ограничивать себя в дозе, потому, как после наступления опьянения вкусовые ощущения подавлены. Алкоголик может считать себя специалистом в выпивке, и даже смаковать употребление. Но именно употребление, а не вкусовые качества напитка. Тоннельность мышления работает так же, как и у алкоголика: если человек говорит, что «устал работать», это может значить, что он решил добиваться повышения, или наоборот, чувствует возраст, и хочет со временем отойти от дел. Или, вообще, принял решение, что уже достаточно накопил денег, чтобы заняться любимым делом – рисовать, писать стихи, да мало ли что… Созависимые часто из этого делают вывод, что «все понятно, он бездельник, лентяй, наверняка регулярно выпивает, потому и неприятности на работе».

Так или иначе, но постоянная готовность «решить за него», отталкивает тех, кому это не нравиться, и привлекает тех, кто в этом нуждается. Часто приходиться видеть, как женщина, недавно расставшаяся с алкоголиком мужем, рассказывает о своем новом знакомом:

- Он хороший, правда, работает не начальником, но это я исправлю – ему давно пора быть руководителем. У него есть дурная привычка ходить с друзьями в баню, а вы знаете, как там бывает! Там есть пиво! Так что я ему это запрещу. И еще… он меня любит, потому, что я ему утром завтрак приготовила, рубашку нашла, шарфик завязала – куда он без меня? Совсем не приспособленный к жизни.

Не странно, что человек среднего возраста (все-таки не первый брак), «совсем не приспособлен»? Это и должно настораживать, а не друзья в бане.


Комментарии (3)

Оставить комментарий к этой записи »
  • Людмила:

    Я тоже жертвую собой до неприличия ради алкаша, иначе и не назовешь человека, который раньше был хорош до замирания в сердце.

  • Олег:

    Есть такое понятия – виктимность – патологическая жертвенность.
    Ее по-разному трактуют: некоторые считают, что это наследованная модель поведения, некоторые говорят о извращенном наслаждении, кто-то даже объяснял ее как способ привлечь внимание «во что бы то ни стало».
    Так или иначе, но все сходятся во мнении, что это способ уйти от собственной ответственности, неся ответственность за другого.
    *
    То, то вы описываете, скорее даже не виктимность в чистом виде, а снижение самооценки. Это такая модель поведения, при которой человек заранее согласен отказаться от своего, ради другого человека, предполагая в глубине души, что иначе его потеряет.
    Как правило, заканчивается это шантажом (я ради тебя…), инфантилизацией того, по отношению к кому это было сделано, и утратой собственного»Я». Это не всегда явно, иногда сразу и не понять, но глубокий анализ, способность искренне понять саму себя, как правило дает именно такие результаты.
    *
    Есть Вторая Заповедь: «Не создавай себе кумира» Очевидно это именно об этом. Можно и нужно жертвовать всем, что есть ради Бога, но не ради какого-то конкретного человека, Каким бы он ни был.

  • Ольга:

    А ведь и правда – «Куда Он без меня?»
    Или я без Него.Ведь я жарю котлетки, варю борщики, даже тру Ему спинку в ванной, слежу чтобы одел чистую футболку, напоминаю про таблетки от кашля…
    Что я буду делать если не буду за Ним ухаживать, присматривать?
    Я ведь ничего не умею делать для себя и ради себя. Даже готовлю только то что любит Он! И по телевизору мы смотрим Его любимые фильмы и бокс. И прическу я делаю для Него – чтобы Он заметил какая я еще красивая и молодая, Чтобы Он мог гордиться своей женой.
    Как то меня уже стало тошнить от этой жертвенности.
    Тем более что кроме меня никто этого не замечает…

Оставить комментарий